飞越拥抱过我的泥沼，我继续奔跑
时间:2013-10-29 21:05来源:唯美小站 作者:谢vivi
相信时间，相信自己，相信逆境也会有转机。
中午接到一个老朋友的电话，他问我，回国后的生活跟欧洲比如何？
我说，在欧洲的生活，孤独、清净、没压力、单调，在国内的生活，丰富、充实、有压力、累。
他听了哈哈大笑，说你这体会还挺深刻。
可是，我却丝毫笑不出来。
从最初的不想念到现在的时常怀念，从最开始回国时的激动开心到现在的忧虑和不安，回国不知不觉都过去两个多月了。我偶尔都会怀疑，是谁把我们的钟表调快了吗？
从早到晚，从夏到秋，从西到东，流逝的或许不是时间，而是自己。
很久没联系的安安有次发微信给我说，北鼻，我觉得你很久都不开心了，不再像以前那么有正能量了。
看着那条微信，我怔了很久，心底角落的怯懦也终于无所遁形。
有天李先生带我去西什库大教堂，坐在教堂里，似曾相识的气息瞬间就击倒了我，眼泪汹涌而出。
那一刻，我真的多么希望自己现在还是在匈牙利工作，在欧洲旅行。
我怀念那个可以让我独自面对所有喜怒哀乐的公寓。
我怀念那个对着一片绿树林子的阳台。
我怀念那个可以让我自由发挥烹饪厨艺的厨房。
我怀念那么多个我走过的国家，行过的大城和小镇，看过的山山水水。
我怀念那份被我自如掌控着的自由自在的生活。
我甚至怀念那条在周日时走半个小时遇不到一个人的小路。
其实，我最怀念的，是那个时候的自己。
那时候的自己多勇敢，独自一人在语言不通的异国他乡工作生活。
那时候的自己多独立，生活中大大小小的问题全靠自己搞定，不依赖不幻想。
那时候的自己多淡然，一壶绿茶一本书，一个人在阳台吹风看书可以安静愉悦坐一个下午。
那时候的自己多乐观，不管遇到什么样糟糕的境况，总相信着一切都会好起来。
那时候的自己•••••••
我不知道从哪天开始，我把那时候的自己弄丢了。
随着硕士毕业的日期一天天临近，我内心的惶恐和压力，让我经常感觉像是迷失在黑夜中，找不到存在的意义。
如果说大学毕业那会，压力是因为不知道自己要什么。
而现在，是知道了自己想要什么，却在起点开始知道这条路有多难走有多辛苦。
开题报告中期考核毕业论文日语考试，找工作和交书稿，每件事都不能掉以轻心。
想在这样大的一座繁华城市中扎根，到底不是件容易的事情。
诸多事夹杂在一起，让我总是时不时处于一种烦躁和焦虑的情绪中。
我一直以乐观自居，可是当真正碰到事儿了，我发现最早悲观的就是我。
有天因为一些事跟李先生聊天，他说：“你只看到阳光的一面，那并不是真的乐观，只有阳光和黑暗的面都看过，你还能再阳光，那才是真正的乐观。”
而我离他说的真正的乐观，还有好长一段路。
不够克制，不够冷静，不够平和，不够包容，这些被之前清净生活掩盖的缺点，如今在亲近的人面前，终于暴露无遗。事后反省，只觉羞愧无比。
这些一直没有学会的功课，如今除了正视它学习它，已别无他法。
就如廖一梅在《像我这样笨拙地生活》中写道的：每个人都有自己的功课，可能会有人给你提供一点帮助，但最终任何事情都要自己解决，我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会让你一次一次地去做这个功课直到你学会。
很多人对我的评价都有“独立”这个词，我也以为自己很独立。
今天老姐在打电话给我时，一针见血地说道：“学业和工作，你是很独立，不依赖谁，可是你精神和情感，却非常依赖人，你根本就不是真正地独立。”
尽管我不愿承认老姐的话，可是却找不到反驳的理由。
很多次，我在心里默默说过，再等等我，等我真正成熟懂事，再给我多一点的时间，等我学会平和与忍耐，给我多一点的时间强大到可以承担得起应该承担的责任。
可是那番话，我终究没有说出口。
因为我知晓，没有人会永远等自己的。父母不会，恋人也不会，因为光阴经不起等待。
前阵子，找了份part-time job，在北交大当老师，于是开始了每天备课教课，要早上六点半起床七点坐车去上班的日子。
开始工作之前，我跟李先生说薪资太低，要不是为了积累工作经验，真不是特别想去，而且之前答应他的九月底去云南一起旅行的计划也只能取消了。
当我走在清晨北交大的校园里，看到在田径场跑步踢球的大学生，我觉得自己好像也更有活力了。
当我教的国际班留学生，在下课后说我的课very very good，甚至有个学生说too good把我逗笑时，我觉得工作让我很快乐很充实。
当我对很多事降低希望，对对方降低需求，其实也没那么多失望
《悲观主义的花朵》里有段话说得特别好：人对他人的需求越少，就会活得越自如越安详，没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要，唯一的办法就是令自己的需求适可而止。
我很喜欢一本书，里尔克的《给青年诗人的信》，其中有句话：真实的命运比起这些暂时的忧郁使人更多地担受痛苦，但也给人以更多的机会走向伟大，更多的勇气向着永远。
里尔克告诉痛苦的青年诗人，你是这样年轻，一切都在开始，亲爱的先生，我要尽我的所能请求你，对于你心里一切的疑难要多多忍耐，要去爱这些“问题的本身”，像是爱一间锁闭了的房屋，或是一本用别种文字写成的书。现在你不要去追求那些你还不能得到的答案，因为你还不能在生活里体验到它们。一切都要亲身生活。
是这样的吧，总要去做些实实在在的事改变自己不好的状态。
人不是完美的，不苛求别人，也不苛求自己，没有完美的生活，也没有perfect couple.
但是总要努力去完善自己，让自己在时间的洗礼中成为一个更好的人。
相信时间，相信自己，相信逆境也会有转机。
时间不会只带走美好，留下痛苦，时间也不会只带走眼泪，留下欢笑。
最后留下的大概不再是让我们唏嘘的感慨，而是让我们心平气和坦然生活的动力。
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